-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
-Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor? - José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien
es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos
llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le
importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío
solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no
tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder
comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un
poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada
de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por
favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y
pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en
la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
-TU...TU...TU....TU...
Por favor:Hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, etc
martes, noviembre 07, 2006
miércoles, octubre 11, 2006
POR QUE CORRÍA MI SECRETARIA? *
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levante esa mañana no me sentía bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría "FELIZ CUMPLEAÑOS" y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días.Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguiense acordaba de mi cumpleaños.
Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: "¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepte.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo "En este día tan especial para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, "vamos y disfrutemos de unos tragos mas". Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". Conteste "No hay problema"
Y hummm... dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde.....
Salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU....."
y allí estaba yo... como un pendejo... desnudo en la sala
POR ESA RAZON CORRI A ESA ¡CABRONA!
Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguiense acordaba de mi cumpleaños.
Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: "¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepte.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo "En este día tan especial para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, "vamos y disfrutemos de unos tragos mas". Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". Conteste "No hay problema"
Y hummm... dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde.....
Salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU....."
y allí estaba yo... como un pendejo... desnudo en la sala
POR ESA RAZON CORRI A ESA ¡CABRONA!
domingo, mayo 07, 2006
El desayuno
EL DESAYUNO EN EEUU!!
El gringo abre el refrigerador, saca dos huevos, tocino,
prepara su
>>café,desayuna y se va para el trabajo.
EN INGLATERRA
El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos,
hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
EN MEXICO
( SI GANAN EL PEJE O MADRAZO ), el mexicano abre elrefrigerador
y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra el
refrigerador, se toma un vaso de agua y se regresa a la cama
porque no tiene trabajo
SONRÍE. pero..... ANALIZA tu voto!!
El gringo abre el refrigerador, saca dos huevos, tocino,
prepara su
>>café,desayuna y se va para el trabajo.
EN INGLATERRA
El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos,
hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
EN MEXICO
( SI GANAN EL PEJE O MADRAZO ), el mexicano abre elrefrigerador
y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra el
refrigerador, se toma un vaso de agua y se regresa a la cama
porque no tiene trabajo
SONRÍE. pero..... ANALIZA tu voto!!
Un conejito
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un toque. Entonces el conejito Se para y le dice: "Amiga jirafa no te fumes ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es" La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, veras que bueno es". El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: "Amigo deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es". El león se acerca al conejo y repentinamente le pone una madriza monumental. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: "Porque has hecho eso? estas loco? el conejito solo quería ayudarnos!!!" Y el león responde: "Es que este pinche conejo cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como pendejos".
martes, abril 11, 2006
CONTESTADORA DEL HOSPITAL
La compañía más sana para sus momentos de mayor locura".
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil, y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono.... o antes del tono, o después del tono o, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que piensa que la mejor opción para votar a la presidencia es Andrés López Obrador, lo sentimos aquí atendemos locos, no pendejos.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil, y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono.... o antes del tono, o después del tono o, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que piensa que la mejor opción para votar a la presidencia es Andrés López Obrador, lo sentimos aquí atendemos locos, no pendejos.
sábado, marzo 25, 2006
MADARAZO EN EL INFIERNO
Así son los políticos.
Un dia mientras caminaba por la calle, Madrazo Pintado es
trágicamente atropellado por un Turibus en el Zocalo y
muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San
Pedro en persona "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-.
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no
estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro
en el paraíso, luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja,
baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de unverde
campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están
todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en
los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un
agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en
el Restaurante Gourmet del club con langosta.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se
encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático
y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya
hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan
mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso
donde San Pedro lo está esperando.
- "Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político Madrazo (inescrupuloso, ciertamente), pasa
las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y
cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San
Pedro va a buscarlo.
- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad." El Hombre reflexiona un
momento y luego responde:
"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado
mejor en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del
ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta
cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos
con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas
negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- "No entiendo, -balbucea Madrazo-. Ayer estuve aquí y había
lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y
caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay
es un terrenodesértico lleno de porquerías..., y mis amigos
parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice: - "Ayer estábamos en campaña.
Hoy..., ya votaste por nosotros..y ya te chingaste."
P.D. Es una visión de lo que puede pasar si votas por el
PRI...el infierno tendrás... Mándalo a 100 Mexicanos y harás
Patria.
Un dia mientras caminaba por la calle, Madrazo Pintado es
trágicamente atropellado por un Turibus en el Zocalo y
muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San
Pedro en persona "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-.
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no
estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro
en el paraíso, luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja,
baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de unverde
campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están
todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en
los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un
agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en
el Restaurante Gourmet del club con langosta.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se
encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático
y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya
hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan
mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso
donde San Pedro lo está esperando.
- "Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político Madrazo (inescrupuloso, ciertamente), pasa
las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y
cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San
Pedro va a buscarlo.
- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad." El Hombre reflexiona un
momento y luego responde:
"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado
mejor en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del
ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta
cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos
con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas
negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- "No entiendo, -balbucea Madrazo-. Ayer estuve aquí y había
lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y
caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay
es un terrenodesértico lleno de porquerías..., y mis amigos
parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice: - "Ayer estábamos en campaña.
Hoy..., ya votaste por nosotros..y ya te chingaste."
P.D. Es una visión de lo que puede pasar si votas por el
PRI...el infierno tendrás... Mándalo a 100 Mexicanos y harás
Patria.
martes, febrero 28, 2006
Unidades de Negocios
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las mamilas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" .
El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
-¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
-No se preocupe, es así, hace un agujero cada 4 o 5 condones
-¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
-¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las mamilas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" .
El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
-¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
-No se preocupe, es así, hace un agujero cada 4 o 5 condones
-¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
-¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!
lunes, febrero 27, 2006
Guía Guiness
Diversos personajes se acercaron a la sede de la
famosa Guía Guiness de records mundiales para "Renovar sus
Títulos": Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de
alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía
saltando y de lo más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo ¡¡
y Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus
orejas, feliz:
¡¡AUN SOY
EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40
ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y
gritando a voz en cuello:
¡¿¿Quién chingados son un tal Madrazo, Arturo Montiel y su
familia??!
famosa Guía Guiness de records mundiales para "Renovar sus
Títulos": Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de
alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía
saltando y de lo más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo ¡¡
y Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus
orejas, feliz:
¡¡AUN SOY
EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40
ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y
gritando a voz en cuello:
¡¿¿Quién chingados son un tal Madrazo, Arturo Montiel y su
familia??!
sábado, febrero 25, 2006
Bio-Ingeniería Celestial
-SEÑOR- preguntò Adàn- ¿Porquè hiciste la parte posterior de la mujer màs grande y abundante que la mìa?
-Muy sencillo - le explicò el CREADOR - Esa parte de la anatomìa femenina està cuidadosamente calculada a fìn de que sirva de contrapeso cuando la mujer quede embarazada y deba llevar en su vientre a su futuro hijo. Diseñado y construìdo asì, el cuerpo de la mujer guardarà un perfecto equilibrio, ya que el peso de su vientre serà compensado por el de su parte posterior. Gracias a èse càlculo la mujer encinta no deberà esforzarse por mantener la vertical.
-Caramba SEÑOR !!!- exclamò Adàn entre sorprendido y desilusionado - ¡ yo pensè que eso era cosa de belleza, y resulta que es cuestiòn de INGENIERÌA
-Muy sencillo - le explicò el CREADOR - Esa parte de la anatomìa femenina està cuidadosamente calculada a fìn de que sirva de contrapeso cuando la mujer quede embarazada y deba llevar en su vientre a su futuro hijo. Diseñado y construìdo asì, el cuerpo de la mujer guardarà un perfecto equilibrio, ya que el peso de su vientre serà compensado por el de su parte posterior. Gracias a èse càlculo la mujer encinta no deberà esforzarse por mantener la vertical.
-Caramba SEÑOR !!!- exclamò Adàn entre sorprendido y desilusionado - ¡ yo pensè que eso era cosa de belleza, y resulta que es cuestiòn de INGENIERÌA
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