Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
-¿Sabes, querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
-No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaa!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
- Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
- Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
domingo, septiembre 23, 2007
viernes, septiembre 21, 2007
PENSAMIENTOS SOBRE EL MATRIMONIO (1)
* Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
* Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
* En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
* Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté".
* Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
* El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
* Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
* Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" Y el padre le responde: "Eso sucede en todos lados, hijo".
* Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
* El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
* Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
* La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
* Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
* En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
* Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté".
* Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
* El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
* Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
* Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" Y el padre le responde: "Eso sucede en todos lados, hijo".
* Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
* El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
* Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
* La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
jueves, agosto 02, 2007
LA NOVICIA
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"...Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras
y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor".......
Recapacita pensando que es demasiado formal, y elige ¿"Sr. Monseñor"? ....
Éste le parece muy mundano, así que decide que lo mejor es...
"Don Monseñor". Para Asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don? ¡Claro que se pone condón hija. Sino este convento
sería una guardería!
"Querido Monseñor"...Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras
y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor".......
Recapacita pensando que es demasiado formal, y elige ¿"Sr. Monseñor"? ....
Éste le parece muy mundano, así que decide que lo mejor es...
"Don Monseñor". Para Asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don? ¡Claro que se pone condón hija. Sino este convento
sería una guardería!
sábado, julio 14, 2007
Casos de rencarnacion
Dos campesinos,
Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??. Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti´xplico.Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.Ella le contesta:Ay Juan, mi siento muy triste!!Pero por qué María?? Porque a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre.
Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??. Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti´xplico.Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.Ella le contesta:Ay Juan, mi siento muy triste!!Pero por qué María?? Porque a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre.
sábado, junio 02, 2007
Unos chistes
.Un amigo le dice al otro:- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?.- La mía lo hace por amor. . .- ¿Como estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:- María, ¿tú has hecho el amor con condón?Y la amiga responde: - ¿Con don quién?
---------------------------------------
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:- ¿Usted vende condones extra largos?- Si, claro. ¿Cuantos quiere?- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos...
--------------------------------------------
Consultor matrimonial:Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio. El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó - "¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,. . . ", y así por 5, 10, 15 minutos. De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados. El consultor, mirando fijamente al marido le dijo: - ¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!" Sin inmutarse, el marido contesto:- "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves".
--------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.Se para frente al camarero y le dice:- Déme una cerveza bien helada!.El camarero se queda mirándola sin moverse. . . - ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.- Sí, muchas veces - ¿Y entonces que mira?. - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.--------------------------------------------
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?R: Tener dos suegras.
--------------------------------------------
P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?R: 20 años de matrimonio
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde:- Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le pregunta:-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto. . . Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?-Te voy a ir a buscar.
--------------------------------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:- Mi amor. . . . pero. . . . tú no eres virgen!-Y ella responde:-Ni tu San José. . . Ni esto es un pesebre!
--------------------------------------------
Una pareja de ancianos discute.El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
---------------------------------------------
María, que felices éramos hace 15 años. . .-Pero si no nos conocíamos. . .-Por eso María. . . por eso.---------------------------------------------
Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - Cuánto tiempo hace?- Cuánto tiempo hace de que?
--------------------------------------------
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde:- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que esta allí?- Si.- Pues yo no lo vi. . .
--------------------------------------------
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: -Entonces. . . . nosotros no podemos hacer el amor?-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.-Quien es?-Una viejita suicida. . .
-------------------------------------------
Un Argentino pregunta a un Brasilero:- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
------------------------------------------------------------------
E_MAIL A LA ESPOSA:Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme. . . por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
--------------------------------------------
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.El padre dice:- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión. . . , con tranquilidad. . . . . , y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa. . . , tu madre irá a vivir contigo. . .
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:- María, ¿tú has hecho el amor con condón?Y la amiga responde: - ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:- ¿Usted vende condones extra largos?- Si, claro. ¿Cuantos quiere?- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos...
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Consultor matrimonial:Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio. El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó - "¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,. . . ", y así por 5, 10, 15 minutos. De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados. El consultor, mirando fijamente al marido le dijo: - ¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!" Sin inmutarse, el marido contesto:- "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves".
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.Se para frente al camarero y le dice:- Déme una cerveza bien helada!.El camarero se queda mirándola sin moverse. . . - ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.- Sí, muchas veces - ¿Y entonces que mira?. - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.--------------------------------------------
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?R: Tener dos suegras.
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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?R: 20 años de matrimonio
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde:- Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le pregunta:-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto. . . Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?-Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:- Mi amor. . . . pero. . . . tú no eres virgen!-Y ella responde:-Ni tu San José. . . Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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María, que felices éramos hace 15 años. . .-Pero si no nos conocíamos. . .-Por eso María. . . por eso.---------------------------------------------
Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - Cuánto tiempo hace?- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde:- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que esta allí?- Si.- Pues yo no lo vi. . .
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: -Entonces. . . . nosotros no podemos hacer el amor?-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.-Quien es?-Una viejita suicida. . .
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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E_MAIL A LA ESPOSA:Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme. . . por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.El padre dice:- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión. . . , con tranquilidad. . . . . , y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa. . . , tu madre irá a vivir contigo. . .
miércoles, abril 04, 2007
Varios chistes
A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:-Oye, tu rezas antes de comer?A lo que el otro responde.-No, Mamá cocina bien.
EN LA FUNERARIA
Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar."Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.....". Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."!!De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:" ¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !"
CONDON TIERNO
Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:- " Señod, me da un condón, pod favod ! " El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:- " Perdón... qué me pediste ?" Y el niñito dice:- " Un condoncito, pod favod..." El hombre atónito le dice:- " Pero, para qué quieres tu un condón??" El niñito contesta:- " Pada atadme ed zapatito.."
NIÑITOS
Un niño entra al ómnibus y se sienta cerca del chofer y le dice amigablemente:- Si mi papá fuera un perro y mi mamá una perra, sería un lindo perrito.- Si mi papá fuera un león y mi mamá una leona, nacería un lindo leoncito.- Si mi papá fuera un gato y mi mamá una gata, nacería un lindo gatito.El conductor, bastante podrido y muy baboso le dice sarcásticamente:- Y si tu papá fuera gay y tu mamá una lesbiana?Responde el niño:- " Nacería un lindo chofercito de ómnibus !!"
PADRE BORRACHO
Un niño a su padre: Papá, Papá, cómo se sabe cuando uno está borracho?- Mira hijo. Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.- Papá, hay sólo un señor, no dos !
SE HA VUELTO LOCO
¡¡ Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa...... aaaa aaaa aaaa aaaa.... aaaaa ... aaaaaa !!.
GORDA
Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda mirándola. Ella molesta le dice:- Qué me miras ? Nunca habías visto a una mujer como yo ?El niño le dice:- ¡ Gratis....no !
ENCARGO
Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:- ¡Buen viaje, linda!- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.- ¿Cómo te fue de viaje?- ¡Muy bien, gracias!- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.- ¿Qué cosa?- Pues la inglesita.- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !
CAÑON
El tano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:- Han sido trillizos.- ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.- ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:-Oye, tu rezas antes de comer?A lo que el otro responde.-No, Mamá cocina bien.
EN LA FUNERARIA
Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar."Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.....". Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo que el niño continuaba su cuadro de dolor:"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."!!De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita al niño:" ¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !"
CONDON TIERNO
Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:- " Señod, me da un condón, pod favod ! " El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:- " Perdón... qué me pediste ?" Y el niñito dice:- " Un condoncito, pod favod..." El hombre atónito le dice:- " Pero, para qué quieres tu un condón??" El niñito contesta:- " Pada atadme ed zapatito.."
NIÑITOS
Un niño entra al ómnibus y se sienta cerca del chofer y le dice amigablemente:- Si mi papá fuera un perro y mi mamá una perra, sería un lindo perrito.- Si mi papá fuera un león y mi mamá una leona, nacería un lindo leoncito.- Si mi papá fuera un gato y mi mamá una gata, nacería un lindo gatito.El conductor, bastante podrido y muy baboso le dice sarcásticamente:- Y si tu papá fuera gay y tu mamá una lesbiana?Responde el niño:- " Nacería un lindo chofercito de ómnibus !!"
PADRE BORRACHO
Un niño a su padre: Papá, Papá, cómo se sabe cuando uno está borracho?- Mira hijo. Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.- Papá, hay sólo un señor, no dos !
SE HA VUELTO LOCO
¡¡ Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa...... aaaa aaaa aaaa aaaa.... aaaaa ... aaaaaa !!.
GORDA
Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda mirándola. Ella molesta le dice:- Qué me miras ? Nunca habías visto a una mujer como yo ?El niño le dice:- ¡ Gratis....no !
ENCARGO
Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:- ¡Buen viaje, linda!- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.- ¿Cómo te fue de viaje?- ¡Muy bien, gracias!- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.- ¿Qué cosa?- Pues la inglesita.- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !
CAÑON
El tano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:- Han sido trillizos.- ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.- ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !
jueves, marzo 08, 2007
Dolores de cabeza
>Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas> >económicos> >>>>y> >>>> >>era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo> >>>>empezó a> >>>>sufrir> >>>>> >>>> >>dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron> >>>>aumentando de> >>>> >>intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud,> >>>>su> >>>>trabajo y> >>>>> >>>> >>su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema,> >>>>Juancho >>se> >>>>> >>decidió a consultar con un médico.El especialista lo examinó,> >>>>realizó> >>>> >>varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de> >>>>heces, >>de> >>>> >>orina, y por fin le dijo:- Le tengo una noticia buena y una> >>>>mala. La> >>>>buena> >>>>> >>>> >>es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que> >>>>para >>hacerlo> >>>> >>tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que> >>>>sus> >>>> >>testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es> >>>>lo que le> >>>> >>causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es> >>>>extirpar sus> >>>>> >>testículos.Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus> >>>>jaquecas> >>>> >>empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió> >>>>someterse> >>>>a> >>>> >>la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había> >>>>desaparecido> >>>> >>por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le> >>>>faltara> >>>>una> >>>> >>parte de sí mismo (obviamente).Caminando por un parque, se> >>>>puso a> >>>> >>reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una> >>>>nueva> >>>>persona,> >>>> >>empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada> >>>>momento.Animado, pasó> >>>>> >>frente a una sastrería.- Eso es lo que necesito.- Se dijo a sí> >>>>mismo.> >>>> >>-Para empezar, un traje nuevo-.Así que entró en la tienda y le> >>>>dijo al> >>>> >>vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo> >>>>observó por> >>>>un> >>>> >>momento y dijo:- Muy bien, talla 44.- ¡Exacto! ¿Cómo lo> >>>>supo?.- Es mi> >>>> >>trabajo -repuso el vendedor-.Juancho se probó el traje, y le> >>>>quedó> >>>> >>perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor> >>>>le> >>>>dijo:-> >>>> >>¿Qué le parece una camisa nueva?.Juancho lo pensó por un> >>>>momento, y> >>>> >>respondió:- Pues, ¿por qué>no?.- Veamos, has de ser un 34 de> >>>>mangas y> >>>>16> >>>> >>de cuello.- ¡No mames! ¿Cómo lo supo?.- Es mi trabajo> >>>> >>compadre -repitió> >>>>el> >>>>> >>>> >>vendedor-.Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda> >>>>madre.> >>>>Mientras> >>>> >>se veía en el espejo, el vendedor le dijo:- Y cómo ves, unos> >>>>zapatos> >>>> >>nuevos.Juancho estaba cada vez más animado.- Por supuesto> >>>>-Dijo-.El> >>>> >>vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.- Has de calzar> >>>>ahí más> >>>>o> >>>> >>menos un 9 ½- Juancho estaba asombrado-.-¡Exacto! ¿Cómo lo> >>>>supo?.->Te> >>>> >>estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el> >>>>vendedor-.Mientras> >>>>Juancho> >>>> >>admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-¿Cómo la> >>>>ves, si> >>>>ya> >>>> >>que estamos entrados en esto, de una vez te vendo unos> >>>>calzoncillos> >>>> >>importados que están de lujo?Juancho lo pensó por un segundo,> >>>>pensó en> >>>>la> >>>> >>operación que acababa de sufrir, y dijo:- Pues bueno, total.-> >>>>Muy >>bien,> >>>> >>debes ser calzoncillo de talla 36.Juancho se rió:- No, mi> >>>>amigo, ahora> >>>>sí> >>>> >>se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.El>> >>>>vendedor> >>>>negó> >>>> >>con la cabeza:- No amigo, no es posible que uses 34......> >>>>Porque el> >>>> >>calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los> >>>>huevos> >>>>contra> >>>> >>la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón> >>>>de> >>>>cabeza.> >>>>
miércoles, marzo 07, 2007
Uno de agentes de tránsito
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE : Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO : No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE : Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO : El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE : El auto es robado?
ABOGADO : Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE : Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE : Lleva un cadáver en la cajuela?
ABOGADO: Si señor.Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE : Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE : A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE : Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO : Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE : Señor, quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO : Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE : No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto,llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
ABOGADO: A Güevo!! Y apuesto que el hijo de la chingada ha de
haber dicho también que conducía a exceso de
velocidad!......pinche mentiroso,....y todo por no querer darle una mordida!!
AGENTE : Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO : No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE : Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO : El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE : El auto es robado?
ABOGADO : Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE : Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE : Lleva un cadáver en la cajuela?
ABOGADO: Si señor.Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE : Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE : A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE : Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO : Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE : Señor, quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO : Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE : No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto,llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
ABOGADO: A Güevo!! Y apuesto que el hijo de la chingada ha de
haber dicho también que conducía a exceso de
velocidad!......pinche mentiroso,....y todo por no querer darle una mordida!!
lunes, marzo 05, 2007
Se solicita un fotógrafo
Un grupo de científicos necesitaba tomar fotos de Júpiter, pero eran tan especiales las fotos que solo con la habilidad de un ser humano se podría manipular la cámara fotográfica, por lo que ponen un anuncio para buscar al candidato que tomaría las fotos. El primer candidato que se presenta es un chino, pasa a la entrevista y le preguntan cuanto cobraría por tomar las fotos y enviarlas de regreso a la tierra, pero le advierten que lo enviaran en una nave y que no regresara a la tierra, a lo que el chino responde que les cobraría un millón de dólares, dinero que utilizaría para comprar todo el arroz posible para llevarlo en la nave y terminar sus días comiendo arroz en la nave, el segundo candidato es un francés, el cual al escuchar lo que tenia que hacer, responde que cobraría dos millones de dólares, que los utilizaría para dejar un sustento a su familia cuando el ya no este y la parte sobrante del dinero lo usaría para darse la gran vida antes de partir a Júpiter, el tercer y ultimo candidato es un “mexicano”, el cual dice que cobraría tres millones de dólares por hacer el trabajo, sorprendidos los científicos preguntan porque cobraría tal cantidad, a lo que el mexicano responde: ah pues un millón de dólares para mí, otro millón de dólares para ustedes y con el millón restante mandamos al chino a tomar las fotos a Júpiter.
Refranes evolucionados
Nuevos refranes populares...(pues todo evoluciona!)
1.. Guapo soltero y otoñal......seguro puñal
2.. Cara de espanto.............culo de encanto
3.. Caras vemos.................más abajo no sabemos
4.. Más vale pájaro en mano.....que sida en el ano
5.. Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o......embaraza.
6.. No es lo mismo un metro de encaje negro... A que un negro te encaje un metro
7.. Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?.......10 centímetros
8.. Ladrón que roba a ladrón..... Chilango a de ser el cabrón.
9.. La suerte de la fea..........a la bonita le vale madres.
10.. Más pronto cae un hablador...si es cojo.
11.. Mas vale prevenir............que amamantar.
12.. Palo dado....................adiós loquita!!.
13.. Ojos que no ven..............pies que pisan caca.
14.. Al que no habla..............Dios lo hizo mudo.
15.. La excepción de la regla.....dura 9 meses.
16.. El que rie al último.........no entendió el chiste.
1.. Guapo soltero y otoñal......seguro puñal
2.. Cara de espanto.............culo de encanto
3.. Caras vemos.................más abajo no sabemos
4.. Más vale pájaro en mano.....que sida en el ano
5.. Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o......embaraza.
6.. No es lo mismo un metro de encaje negro... A que un negro te encaje un metro
7.. Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?.......10 centímetros
8.. Ladrón que roba a ladrón..... Chilango a de ser el cabrón.
9.. La suerte de la fea..........a la bonita le vale madres.
10.. Más pronto cae un hablador...si es cojo.
11.. Mas vale prevenir............que amamantar.
12.. Palo dado....................adiós loquita!!.
13.. Ojos que no ven..............pies que pisan caca.
14.. Al que no habla..............Dios lo hizo mudo.
15.. La excepción de la regla.....dura 9 meses.
16.. El que rie al último.........no entendió el chiste.
Se dice de la cerveza....
Hay que tener más cuidado a la hora de beber cerveza, si no observen este informe:Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito, lea con cuidado el siguiente artículo, publicado en Scientific American, Dr. Flower , 29/2/98. Se experimentó con 20 hombres, para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas. A cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas.Los resultados fueron los siguientes:
El 95% dijo incoherencias.
El 100% estaba inhabilitado para manejar.
El 90% tuvo tendencia a engordar.
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier bobada.
El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.!Mucho ojo!
El 95% dijo incoherencias.
El 100% estaba inhabilitado para manejar.
El 90% tuvo tendencia a engordar.
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier bobada.
El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.!Mucho ojo!
El tequila
El Tequila es una de las bebidas alcohólicas más tradicionales en México. La región que le da su nombre o denominación de origen, está en el occidental estado de Jalisco.
El Tequila es el producto destilado, que se obtiene de la cocción del corazón del agave, planta azulosa de hojas largas y puntiagudas. Se ha descubierto que entre otras propiedades el Tequila: 1. Quita la angustia
2. Extingue la culpa
3. Hace olvidar
4. Suelta la lengua
5. afloja el calcetín
6. Aleja de la oficina
7. Lima asperezas
8. Arregla corazones rotos
9. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu animo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre puertas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja a la compañia
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices
Y por si fuera poco, al consumirlo por ser un producto 100% mexicano, impulsas industrias nacionales y apoyas en la generación de empleos.Por esto y por muchas cosas mas... ¡salud!!!, ¡hic*!
El Tequila es el producto destilado, que se obtiene de la cocción del corazón del agave, planta azulosa de hojas largas y puntiagudas. Se ha descubierto que entre otras propiedades el Tequila: 1. Quita la angustia
2. Extingue la culpa
3. Hace olvidar
4. Suelta la lengua
5. afloja el calcetín
6. Aleja de la oficina
7. Lima asperezas
8. Arregla corazones rotos
9. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu animo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre puertas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja a la compañia
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices
Y por si fuera poco, al consumirlo por ser un producto 100% mexicano, impulsas industrias nacionales y apoyas en la generación de empleos.Por esto y por muchas cosas mas... ¡salud!!!, ¡hic*!
Curriculum
Un estudio reciente, hace importantes revelaciones al respecto de los comentarios con que los egresados de las escuelas más importantes del país, rubrican sus Cirruculums Vitae. A continuaciópn los más pintorescos:
IPN, Instituto Politécnico Nacional (Modesto)
..yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
UNAM, Universidad Nacional Autónoma de Mexico (Hippie)...el bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado para no enriquecer al burgés ni afectar al proletario.
UIA, Universidad Iberoamericana (Yuppie) ...la extension de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CD. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
ITESM, Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Monterrey (Ciberplasta)...he terminado la carrera, ahora soy Dios; por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Si visita mi pagina Web, podrá ver mi dirección de correo y mi número ICQ. También me conecto al canal irc#curriculum de 8 a 10 y he creado un foro de discusion ex-a-tec desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro, varios trucos de hacker y el CD musical del último performance que realicé.
ITAM, Instituto Tecnológico Autónomo de México (Arthur Andersen)...soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea, le cobraré el doble.
CNCI, Colegio Nacional de Cómputo e Inglés (Informática avanzada)...en el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.
UANL, Universidad Autonoma de Nuevo León (Ranchero aflojerado)...bueno en realidad le mando mi curriculum porque tengo que trabajar, si me contrata o no me da lo mismo. Deberá de aguantar mi música de Bronco y Pesado todos los días. Evite hacerme trabajar con rockers o hippies. Los lunes llegaré tarde porque es noche de Rodeo en FarWest.
Universidad Anáhuac, (Niños bien)
...Papi me pagó la carrera, y gracias a Dios, terminé. No me gusta llegar temprano a trabajar, pero con suerte y algo de dinero, podemos arreglarnos para que yo este en tu empresa mientras me caso con alguien que me mantenga (en el caso de las niñas) o bien mientras papi o algún amigo me consiguen algo mejor. Por cierto, los viernes me será dificil llegar a la hora convenida, porque tu sabes que el weekend inicia desde el jueves.
IPN, Instituto Politécnico Nacional (Modesto)
..yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
UNAM, Universidad Nacional Autónoma de Mexico (Hippie)...el bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado para no enriquecer al burgés ni afectar al proletario.
UIA, Universidad Iberoamericana (Yuppie) ...la extension de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CD. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
ITESM, Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Monterrey (Ciberplasta)...he terminado la carrera, ahora soy Dios; por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Si visita mi pagina Web, podrá ver mi dirección de correo y mi número ICQ. También me conecto al canal irc#curriculum de 8 a 10 y he creado un foro de discusion ex-a-tec desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro, varios trucos de hacker y el CD musical del último performance que realicé.
ITAM, Instituto Tecnológico Autónomo de México (Arthur Andersen)...soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea, le cobraré el doble.
CNCI, Colegio Nacional de Cómputo e Inglés (Informática avanzada)...en el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.
UANL, Universidad Autonoma de Nuevo León (Ranchero aflojerado)...bueno en realidad le mando mi curriculum porque tengo que trabajar, si me contrata o no me da lo mismo. Deberá de aguantar mi música de Bronco y Pesado todos los días. Evite hacerme trabajar con rockers o hippies. Los lunes llegaré tarde porque es noche de Rodeo en FarWest.
Universidad Anáhuac, (Niños bien)
...Papi me pagó la carrera, y gracias a Dios, terminé. No me gusta llegar temprano a trabajar, pero con suerte y algo de dinero, podemos arreglarnos para que yo este en tu empresa mientras me caso con alguien que me mantenga (en el caso de las niñas) o bien mientras papi o algún amigo me consiguen algo mejor. Por cierto, los viernes me será dificil llegar a la hora convenida, porque tu sabes que el weekend inicia desde el jueves.
De estudiantes de medicina
Esto realmente sucedio en una prestigiada universidad de EUA en octubre pasado... Durante una clase de Biología, el profesor estaba hablaba de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una jovencita levanto la mano y preguntó: -Si he entendido bien, dice que existeglucosa en el semen masculino, es decir, ¿cómo azucar.-Es correcto -respondió el profesor-. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?Tras un silencio estupefacto la clase completa estalló en risas; la cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dió cuenta de lo que, sin querer, había dicho; tomó sus libros sin decir palabra y salio de la clase. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, el profesor totalmente serio, respondió a la pregunta:-No sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Uno de James Bond
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:-¿Cómo te llamas?-Bond, James Bond.-¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán, ¿okey?Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta:-¿Cómo le hiciste?-Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A lso cinco minutos sale nuevamente con Adán.-¿Pero cómo le hiciste ahora?-Era el único que no tenía costilla.-Esta bien, la última prueba...San Pedro viste a todos iguales y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.-¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo le hiciste?-Fue fácil, le empezé a mentar la madre a todos y el único que no se ofendió fue Adán.
Una confusión
Estaba un alemán, un americano y un mexicano en el infierno. El diablo les dio tres tareas:
1.- Matar a un león a cachetadas.
2.- Hacer el amor con una mujer 10 mil de veces.
3.- Tomarse 10 mil litros de tequila.El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:-A ver a mi traíganme a la mujerY empiezan.-1,2, 3, 4, 10, 100, 150, -y sale gritando-: ¡ya no puedo más...!Dice el diablo: -¡Al infierno!
Después entra el gringo: -Haber a mi traíganme al leónLo encierran en la jaula, y se oye:-Grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr...Dspués de 1 hora sale:-Ya no puedo más.El diablo dice:-¡Al infierno!Y al fin entra el mexicano: -Estos mensos empezaron por lo más dificil, haber, ¿donde esta el tequila?Lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil litros de tequila y sale completamente borracho.-¡G A verrrrr traiganmen ¡hip! al lionnn!!! Lo encierrancon el león y se oye:-Grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr....,Al cabo de 3 horas sale por fin y dice-A ver ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?
1.- Matar a un león a cachetadas.
2.- Hacer el amor con una mujer 10 mil de veces.
3.- Tomarse 10 mil litros de tequila.El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:-A ver a mi traíganme a la mujerY empiezan.-1,2, 3, 4, 10, 100, 150, -y sale gritando-: ¡ya no puedo más...!Dice el diablo: -¡Al infierno!
Después entra el gringo: -Haber a mi traíganme al leónLo encierran en la jaula, y se oye:-Grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr...Dspués de 1 hora sale:-Ya no puedo más.El diablo dice:-¡Al infierno!Y al fin entra el mexicano: -Estos mensos empezaron por lo más dificil, haber, ¿donde esta el tequila?Lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil litros de tequila y sale completamente borracho.-¡G A verrrrr traiganmen ¡hip! al lionnn!!! Lo encierrancon el león y se oye:-Grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr....,Al cabo de 3 horas sale por fin y dice-A ver ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?
De recien casados
En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice: -Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.-¿Para qué, mi vida? -Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario. El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: -Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.El hombre se abre la bata y ella le dice:-Déjame sacarte una foto.-¿Para qué, mi vida?-¡Para hacer una ampliación
Consumado el matrimonio, en la alcoba nupcial, el novio reclama a su ahora esposa:-Mi amor... ¡pero tu no eres virgen!-¡Ni tu San José, ni esto es un pesebre!!!
Consumado el matrimonio, en la alcoba nupcial, el novio reclama a su ahora esposa:-Mi amor... ¡pero tu no eres virgen!-¡Ni tu San José, ni esto es un pesebre!!!
sábado, enero 13, 2007
Como somos los hombres
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál
casarse, les entregó $10,000.00 dólares a cada una, para
ver qué hacían con el dinero...
La primera agarró todo el dinero y se fue a la estética, se
hizo manicure, pedicure, se cortó y tiño el pelo, se compró
lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por tí", le dijo cuando lo vio.
"Deseo estar muy guapa para tí porque te amo."
La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
Te he comprado todo esto porque te quiero, muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble,
tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los diez mil dólares que le había dado."He invertido el dinero para tí, y lo he doblado.
Te devuelvo lo que me has dado, y he reinvertido el resto para nuestro futuro porque eres todo para mí"
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con......
chan... chan.. chan.. chan.??????????????
chan... chan.. chan.. chan.??????????????
Con La más nalgona
!!!!porque así somos los malditos hombres !!!
casarse, les entregó $10,000.00 dólares a cada una, para
ver qué hacían con el dinero...
La primera agarró todo el dinero y se fue a la estética, se
hizo manicure, pedicure, se cortó y tiño el pelo, se compró
lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por tí", le dijo cuando lo vio.
"Deseo estar muy guapa para tí porque te amo."
La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
Te he comprado todo esto porque te quiero, muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble,
tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los diez mil dólares que le había dado."He invertido el dinero para tí, y lo he doblado.
Te devuelvo lo que me has dado, y he reinvertido el resto para nuestro futuro porque eres todo para mí"
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con......
chan... chan.. chan.. chan.??????????????
chan... chan.. chan.. chan.??????????????
Con La más nalgona
!!!!porque así somos los malditos hombres !!!
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