jueves, marzo 08, 2007

Dolores de cabeza

>Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas> >económicos> >>>>y> >>>> >>era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo> >>>>empezó a> >>>>sufrir> >>>>> >>>> >>dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron> >>>>aumentando de> >>>> >>intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud,> >>>>su> >>>>trabajo y> >>>>> >>>> >>su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema,> >>>>Juancho >>se> >>>>> >>decidió a consultar con un médico.El especialista lo examinó,> >>>>realizó> >>>> >>varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de> >>>>heces, >>de> >>>> >>orina, y por fin le dijo:- Le tengo una noticia buena y una> >>>>mala. La> >>>>buena> >>>>> >>>> >>es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que> >>>>para >>hacerlo> >>>> >>tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que> >>>>sus> >>>> >>testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es> >>>>lo que le> >>>> >>causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es> >>>>extirpar sus> >>>>> >>testículos.Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus> >>>>jaquecas> >>>> >>empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió> >>>>someterse> >>>>a> >>>> >>la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había> >>>>desaparecido> >>>> >>por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le> >>>>faltara> >>>>una> >>>> >>parte de sí mismo (obviamente).Caminando por un parque, se> >>>>puso a> >>>> >>reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una> >>>>nueva> >>>>persona,> >>>> >>empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada> >>>>momento.Animado, pasó> >>>>> >>frente a una sastrería.- Eso es lo que necesito.- Se dijo a sí> >>>>mismo.> >>>> >>-Para empezar, un traje nuevo-.Así que entró en la tienda y le> >>>>dijo al> >>>> >>vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo> >>>>observó por> >>>>un> >>>> >>momento y dijo:- Muy bien, talla 44.- ¡Exacto! ¿Cómo lo> >>>>supo?.- Es mi> >>>> >>trabajo -repuso el vendedor-.Juancho se probó el traje, y le> >>>>quedó> >>>> >>perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor> >>>>le> >>>>dijo:-> >>>> >>¿Qué le parece una camisa nueva?.Juancho lo pensó por un> >>>>momento, y> >>>> >>respondió:- Pues, ¿por qué>no?.- Veamos, has de ser un 34 de> >>>>mangas y> >>>>16> >>>> >>de cuello.- ¡No mames! ¿Cómo lo supo?.- Es mi trabajo> >>>> >>compadre -repitió> >>>>el> >>>>> >>>> >>vendedor-.Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda> >>>>madre.> >>>>Mientras> >>>> >>se veía en el espejo, el vendedor le dijo:- Y cómo ves, unos> >>>>zapatos> >>>> >>nuevos.Juancho estaba cada vez más animado.- Por supuesto> >>>>-Dijo-.El> >>>> >>vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.- Has de calzar> >>>>ahí más> >>>>o> >>>> >>menos un 9 ½- Juancho estaba asombrado-.-¡Exacto! ¿Cómo lo> >>>>supo?.->Te> >>>> >>estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el> >>>>vendedor-.Mientras> >>>>Juancho> >>>> >>admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-¿Cómo la> >>>>ves, si> >>>>ya> >>>> >>que estamos entrados en esto, de una vez te vendo unos> >>>>calzoncillos> >>>> >>importados que están de lujo?Juancho lo pensó por un segundo,> >>>>pensó en> >>>>la> >>>> >>operación que acababa de sufrir, y dijo:- Pues bueno, total.-> >>>>Muy >>bien,> >>>> >>debes ser calzoncillo de talla 36.Juancho se rió:- No, mi> >>>>amigo, ahora> >>>>sí> >>>> >>se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.El>> >>>>vendedor> >>>>negó> >>>> >>con la cabeza:- No amigo, no es posible que uses 34......> >>>>Porque el> >>>> >>calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los> >>>>huevos> >>>>contra> >>>> >>la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón> >>>>de> >>>>cabeza.> >>>>

miércoles, marzo 07, 2007

Uno de agentes de tránsito

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE : Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO : No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE : Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO : El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE : El auto es robado?
ABOGADO : Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE : Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE : Lleva un cadáver en la cajuela?
ABOGADO: Si señor.Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE : Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE : A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE : Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO : Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE : Señor, quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO : Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE : No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto,llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
ABOGADO: A Güevo!! Y apuesto que el hijo de la chingada ha de
haber dicho también que conducía a exceso de

velocidad!......pinche mentiroso,....y todo por no querer darle una mordida!!

lunes, marzo 05, 2007

Se solicita un fotógrafo

Un grupo de científicos necesitaba tomar fotos de Júpiter, pero eran tan especiales las fotos que solo con la habilidad de un ser humano se podría manipular la cámara fotográfica, por lo que ponen un anuncio para buscar al candidato que tomaría las fotos. El primer candidato que se presenta es un chino, pasa a la entrevista y le preguntan cuanto cobraría por tomar las fotos y enviarlas de regreso a la tierra, pero le advierten que lo enviaran en una nave y que no regresara a la tierra, a lo que el chino responde que les cobraría un millón de dólares, dinero que utilizaría para comprar todo el arroz posible para llevarlo en la nave y terminar sus días comiendo arroz en la nave, el segundo candidato es un francés, el cual al escuchar lo que tenia que hacer, responde que cobraría dos millones de dólares, que los utilizaría para dejar un sustento a su familia cuando el ya no este y la parte sobrante del dinero lo usaría para darse la gran vida antes de partir a Júpiter, el tercer y ultimo candidato es un “mexicano”, el cual dice que cobraría tres millones de dólares por hacer el trabajo, sorprendidos los científicos preguntan porque cobraría tal cantidad, a lo que el mexicano responde: ah pues un millón de dólares para mí, otro millón de dólares para ustedes y con el millón restante mandamos al chino a tomar las fotos a Júpiter.

Refranes evolucionados

Nuevos refranes populares...(pues todo evoluciona!)
1.. Guapo soltero y otoñal......seguro puñal
2.. Cara de espanto.............culo de encanto
3.. Caras vemos.................más abajo no sabemos
4.. Más vale pájaro en mano.....que sida en el ano
5.. Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o......embaraza.
6.. No es lo mismo un metro de encaje negro... A que un negro te encaje un metro
7.. Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?.......10 centímetros
8.. Ladrón que roba a ladrón..... Chilango a de ser el cabrón.
9.. La suerte de la fea..........a la bonita le vale madres.
10.. Más pronto cae un hablador...si es cojo.
11.. Mas vale prevenir............que amamantar.
12.. Palo dado....................adiós loquita!!.
13.. Ojos que no ven..............pies que pisan caca.
14.. Al que no habla..............Dios lo hizo mudo.
15.. La excepción de la regla.....dura 9 meses.
16.. El que rie al último.........no entendió el chiste.

Se dice de la cerveza....

Hay que tener más cuidado a la hora de beber cerveza, si no observen este informe:Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito, lea con cuidado el siguiente artículo, publicado en Scientific American, Dr. Flower , 29/2/98. Se experimentó con 20 hombres, para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas. A cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas.Los resultados fueron los siguientes:
El 95% dijo incoherencias.
El 100% estaba inhabilitado para manejar.
El 90% tuvo tendencia a engordar.
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier bobada.
El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.!Mucho ojo!

El tequila

El Tequila es una de las bebidas alcohólicas más tradicionales en México. La región que le da su nombre o denominación de origen, está en el occidental estado de Jalisco.
El Tequila es el producto destilado, que se obtiene de la cocción del corazón del agave, planta azulosa de hojas largas y puntiagudas. Se ha descubierto que entre otras propiedades el Tequila: 1. Quita la angustia
2. Extingue la culpa
3. Hace olvidar
4. Suelta la lengua
5. afloja el calcetín
6. Aleja de la oficina
7. Lima asperezas
8. Arregla corazones rotos
9. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu animo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre puertas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja a la compañia
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices
Y por si fuera poco, al consumirlo por ser un producto 100% mexicano, impulsas industrias nacionales y apoyas en la generación de empleos.Por esto y por muchas cosas mas... ¡salud!!!, ¡hic*!

Curriculum

Un estudio reciente, hace importantes revelaciones al respecto de los comentarios con que los egresados de las escuelas más importantes del país, rubrican sus Cirruculums Vitae. A continuaciópn los más pintorescos:
IPN, Instituto Politécnico Nacional (Modesto)
..yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
UNAM, Universidad Nacional Autónoma de Mexico (Hippie)...el bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado para no enriquecer al burgés ni afectar al proletario.
UIA, Universidad Iberoamericana (Yuppie) ...la extension de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CD. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
ITESM, Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Monterrey (Ciberplasta)...he terminado la carrera, ahora soy Dios; por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Si visita mi pagina Web, podrá ver mi dirección de correo y mi número ICQ. También me conecto al canal irc#curriculum de 8 a 10 y he creado un foro de discusion ex-a-tec desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro, varios trucos de hacker y el CD musical del último performance que realicé.
ITAM, Instituto Tecnológico Autónomo de México (Arthur Andersen)...soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea, le cobraré el doble.
CNCI, Colegio Nacional de Cómputo e Inglés (Informática avanzada)...en el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.
UANL, Universidad Autonoma de Nuevo León (Ranchero aflojerado)...bueno en realidad le mando mi curriculum porque tengo que trabajar, si me contrata o no me da lo mismo. Deberá de aguantar mi música de Bronco y Pesado todos los días. Evite hacerme trabajar con rockers o hippies. Los lunes llegaré tarde porque es noche de Rodeo en FarWest.
Universidad Anáhuac, (Niños bien)
...Papi me pagó la carrera, y gracias a Dios, terminé. No me gusta llegar temprano a trabajar, pero con suerte y algo de dinero, podemos arreglarnos para que yo este en tu empresa mientras me caso con alguien que me mantenga (en el caso de las niñas) o bien mientras papi o algún amigo me consiguen algo mejor. Por cierto, los viernes me será dificil llegar a la hora convenida, porque tu sabes que el weekend inicia desde el jueves.

De estudiantes de medicina

Esto realmente sucedio en una prestigiada universidad de EUA en octubre pasado... Durante una clase de Biología, el profesor estaba hablaba de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una jovencita levanto la mano y preguntó: -Si he entendido bien, dice que existeglucosa en el semen masculino, es decir, ¿cómo azucar.-Es correcto -respondió el profesor-. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?Tras un silencio estupefacto la clase completa estalló en risas; la cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dió cuenta de lo que, sin querer, había dicho; tomó sus libros sin decir palabra y salio de la clase. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, el profesor totalmente serio, respondió a la pregunta:-No sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Uno de James Bond

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:-¿Cómo te llamas?-Bond, James Bond.-¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán, ¿okey?Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta:-¿Cómo le hiciste?-Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A lso cinco minutos sale nuevamente con Adán.-¿Pero cómo le hiciste ahora?-Era el único que no tenía costilla.-Esta bien, la última prueba...San Pedro viste a todos iguales y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.-¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo le hiciste?-Fue fácil, le empezé a mentar la madre a todos y el único que no se ofendió fue Adán.

Una confusión

Estaba un alemán, un americano y un mexicano en el infierno. El diablo les dio tres tareas:
1.- Matar a un león a cachetadas.
2.- Hacer el amor con una mujer 10 mil de veces.
3.- Tomarse 10 mil litros de tequila.El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:-A ver a mi traíganme a la mujerY empiezan.-1,2, 3, 4, 10, 100, 150, -y sale gritando-: ¡ya no puedo más...!Dice el diablo: -¡Al infierno!
Después entra el gringo: -Haber a mi traíganme al leónLo encierran en la jaula, y se oye:-Grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr...Dspués de 1 hora sale:-Ya no puedo más.El diablo dice:-¡Al infierno!Y al fin entra el mexicano: -Estos mensos empezaron por lo más dificil, haber, ¿donde esta el tequila?Lo llevan a la bodega y se toma los 10 mil litros de tequila y sale completamente borracho.-¡G A verrrrr traiganmen ¡hip! al lionnn!!! Lo encierrancon el león y se oye:-Grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr....,Al cabo de 3 horas sale por fin y dice-A ver ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?

De recien casados

En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice: -Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.-¿Para qué, mi vida? -Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario. El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: -Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.El hombre se abre la bata y ella le dice:-Déjame sacarte una foto.-¿Para qué, mi vida?-¡Para hacer una ampliación
Consumado el matrimonio, en la alcoba nupcial, el novio reclama a su ahora esposa:-Mi amor... ¡pero tu no eres virgen!-¡Ni tu San José, ni esto es un pesebre!!!