La compañía más sana para sus momentos de mayor locura".
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil, y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono.... o antes del tono, o después del tono o, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que piensa que la mejor opción para votar a la presidencia es Andrés López Obrador, lo sentimos aquí atendemos locos, no pendejos.
martes, abril 11, 2006
sábado, marzo 25, 2006
MADARAZO EN EL INFIERNO
Así son los políticos.
Un dia mientras caminaba por la calle, Madrazo Pintado es
trágicamente atropellado por un Turibus en el Zocalo y
muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San
Pedro en persona "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-.
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no
estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro
en el paraíso, luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja,
baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de unverde
campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están
todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en
los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un
agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en
el Restaurante Gourmet del club con langosta.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se
encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático
y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya
hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan
mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso
donde San Pedro lo está esperando.
- "Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político Madrazo (inescrupuloso, ciertamente), pasa
las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y
cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San
Pedro va a buscarlo.
- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad." El Hombre reflexiona un
momento y luego responde:
"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado
mejor en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del
ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta
cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos
con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas
negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- "No entiendo, -balbucea Madrazo-. Ayer estuve aquí y había
lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y
caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay
es un terrenodesértico lleno de porquerías..., y mis amigos
parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice: - "Ayer estábamos en campaña.
Hoy..., ya votaste por nosotros..y ya te chingaste."
P.D. Es una visión de lo que puede pasar si votas por el
PRI...el infierno tendrás... Mándalo a 100 Mexicanos y harás
Patria.
Un dia mientras caminaba por la calle, Madrazo Pintado es
trágicamente atropellado por un Turibus en el Zocalo y
muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San
Pedro en persona "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-.
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no
estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro
en el paraíso, luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja,
baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de unverde
campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están
todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en
los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un
agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en
el Restaurante Gourmet del club con langosta.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se
encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático
y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya
hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan
mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso
donde San Pedro lo está esperando.
- "Ahora es el momento de pasar al paraíso."
Así que el político Madrazo (inescrupuloso, ciertamente), pasa
las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y
cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San
Pedro va a buscarlo.
- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad." El Hombre reflexiona un
momento y luego responde:
"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado
mejor en el infierno."
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja,
baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del
ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta
cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos
con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas
negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- "No entiendo, -balbucea Madrazo-. Ayer estuve aquí y había
lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y
caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay
es un terrenodesértico lleno de porquerías..., y mis amigos
parecen unos miserables."
El Diablo lo mira, sonríe y dice: - "Ayer estábamos en campaña.
Hoy..., ya votaste por nosotros..y ya te chingaste."
P.D. Es una visión de lo que puede pasar si votas por el
PRI...el infierno tendrás... Mándalo a 100 Mexicanos y harás
Patria.
martes, febrero 28, 2006
Unidades de Negocios
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las mamilas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" .
El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
-¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
-No se preocupe, es así, hace un agujero cada 4 o 5 condones
-¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
-¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las mamilas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" .
El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
-¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
-No se preocupe, es así, hace un agujero cada 4 o 5 condones
-¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
-¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!
lunes, febrero 27, 2006
Guía Guiness
Diversos personajes se acercaron a la sede de la
famosa Guía Guiness de records mundiales para "Renovar sus
Títulos": Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de
alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía
saltando y de lo más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo ¡¡
y Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus
orejas, feliz:
¡¡AUN SOY
EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40
ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y
gritando a voz en cuello:
¡¿¿Quién chingados son un tal Madrazo, Arturo Montiel y su
familia??!
famosa Guía Guiness de records mundiales para "Renovar sus
Títulos": Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de
alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía
saltando y de lo más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo ¡¡
y Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus
orejas, feliz:
¡¡AUN SOY
EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40
ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y
gritando a voz en cuello:
¡¿¿Quién chingados son un tal Madrazo, Arturo Montiel y su
familia??!
sábado, febrero 25, 2006
Bio-Ingeniería Celestial
-SEÑOR- preguntò Adàn- ¿Porquè hiciste la parte posterior de la mujer màs grande y abundante que la mìa?
-Muy sencillo - le explicò el CREADOR - Esa parte de la anatomìa femenina està cuidadosamente calculada a fìn de que sirva de contrapeso cuando la mujer quede embarazada y deba llevar en su vientre a su futuro hijo. Diseñado y construìdo asì, el cuerpo de la mujer guardarà un perfecto equilibrio, ya que el peso de su vientre serà compensado por el de su parte posterior. Gracias a èse càlculo la mujer encinta no deberà esforzarse por mantener la vertical.
-Caramba SEÑOR !!!- exclamò Adàn entre sorprendido y desilusionado - ¡ yo pensè que eso era cosa de belleza, y resulta que es cuestiòn de INGENIERÌA
-Muy sencillo - le explicò el CREADOR - Esa parte de la anatomìa femenina està cuidadosamente calculada a fìn de que sirva de contrapeso cuando la mujer quede embarazada y deba llevar en su vientre a su futuro hijo. Diseñado y construìdo asì, el cuerpo de la mujer guardarà un perfecto equilibrio, ya que el peso de su vientre serà compensado por el de su parte posterior. Gracias a èse càlculo la mujer encinta no deberà esforzarse por mantener la vertical.
-Caramba SEÑOR !!!- exclamò Adàn entre sorprendido y desilusionado - ¡ yo pensè que eso era cosa de belleza, y resulta que es cuestiòn de INGENIERÌA
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